გადავრჩი ამტრაკს 188 წელს

რაღაც შეპყრობილი მაქვს კატასტროფებით.

ჩემმა მეუღლემ და რამდენიმე მეგობარმა იციან, რამდენად აღფრთოვანებული ვარ თვითმფრინავების ავარიებით. მათ შესახებ საათის განმავლობაში ვკითხულობდი, ვიკიპედიის გვერდებიდან გადაადგილებას ტრანსპორტირების უსაფრთხოების ეროვნული საბჭოს ანგარიშებში. როდესაც საშუალო სკოლაში პირველკურსელი ვიყავი, ტერმინი ქაღალდის თემად ავირჩიე Challenger space Shuttle კატასტროფა. მე ბევრჯერ წავიკითხე ხანძარსაწინააღმდეგო კატასტროფების შესახებ, როგორიცაა სადგურის ღამის კლუბი ან ჰეიპლენდ სოციალური კლუბი.

არ ვიცი რატომ. მე ძალიან შეშფოთებული ადამიანი ვარ, ასე რომ, ეს შეიძლება იყოს რაიმე დამცავი მექანიზმი - რამის გაგება მათ ნაკლებად აშინებს. და რამის გაგება და მათი ახსნა, ჩემი რეპორტიორის, სამუშაოს ნაწილია. მის ყველაზე მთავარ დონეზე, ჩემი საქმეა ცნობისმოყვარეობა და ინფორმაციის შეგროვება, რომლის პასუხად გადაქცევასაც ვცდილობთ.

იმ დღის შემდეგ, რაც ამტრაკი 188 გაფრინდა თავისი რელსებიდან ჩემთან ერთად და მასთან ერთად კიდევ 242 ადამიანი, მე ვეღარ ვფიქრობდი მომხდარზე. ეს იყო ერთ-ერთი პირველი, რაც ხმამაღლა ვთქვი, მას შემდეგ რაც დავისვენეთ: როგორ შეიძლება ეს მომხდარიყო? გონებაში განმეორებით ვუმეორებ, ახსნის იმედით.

წყნარ მანქანაში ვიჯექი, მეორე სამგზავრო მანქანა მატარებელში. მოგზაურობის პირველი ნახევარი სამუშაოში გავატარე, დასრულებული მქონდა ამბავი მერი ბილ დე ბლასიოს მოგზაურობის შესახებ ვაშინგტონში, როდესაც ჩემი ამბავი დავამთავრე, სხვაზე დაწყებული ვილაპარაკე. მაგრამ დავიღალე. ბებიაჩემი მხოლოდ ერთი დღით ადრე გარდაიცვალა და მატარებლიდან გადმოსვლის შემდეგ ჩემ წინ მისი გაღვიძება და დაკრძალვა იქნებოდა. გადავწყვიტე, რომ შესვენება მომეჭრა და ბოლო საათნახევარი დამემშვიდებინა. კაფის მანქანისკენ წავედი, სადაც ამტრაკის ლამაზმა თანამშრომელმა მითხრა, რომ თეთრი ღვინო არ ჰქონდათ, ამიტომ 6,50 დოლარიანი მინი ბოთლი კაბერნე სოვინიონი შეუკვეთა, წვერი დავუტოვე და ღვინო ჩემს ადგილს დავუბრუნე.

მატარებლის მარცხენა მხარეს, გასასვლელის სავარძელზე ვიდექი და გვერდით არავინ მქონდა, მატარებლის მარჯვენა მხრიდან გადაადგილების შემდეგ, როდესაც მთელი მარცხენა რიგი გაიხსნა. მე დალია ჩემი ღვინო პლასტმასის ჭიქიდან და iPhone- ზე ვკითხულობდი. მე მივწერე ჩემს მეუღლეს, ენდრიუს, რომ ვკითხო, შეეძლო თუ არა ჩემი არჩევა დაახლოებით ერთ საათში, როდესაც ნიუარკში მივედით, და მან მითხრა, რომ იქ იქნებოდა, როდესაც ჩემი მატარებელი 10:10 საათზე შემოვიდა.

ფილადელფია მოვიდა და წავიდა. რამდენიმე წუთის შემდეგ მატარებელი შეირხა. საკმარისი იყო, რომ მეყურებინა. ისეთი შეგრძნება ჰქონდა, როგორიც იყო ზუსტად ისეთი, თითქოს ძალიან სწრაფად ვარტყავდით მოსახვევში. მე ახლა ვიცი, რომ მოსახვევი მარცხნივ იყო, მაგრამ მხოლოდ ის გრძნობდა, რომ მატარებელი მარჯვნივ მიდიოდა. ჩემი გასასვლელი ადგილიდან ვხედავდი, რომ ეს მოხდა ჩვენს წინ მდგომ მანქანასთან - ბიზნეს კლასის მანქანიდან, სულ რაღაც ორიოდეოდე მეტრის მოშორებით იყო ჩემგან, სადაც უმეტესად დაიღუპა. მე დავინახე, რომ მანქანის წვერი მარჯვნივ და ნებისმიერი იმედი მქონდა, რომ მატარებელი შენელდა, აორთქლდა. მაგრამ ამავე დროს გონება შენელდა, ისევე როგორც ისინი ამბობენ, რომ ეს ასე მომენტში მოხდება, და მე კარგად ვიცოდი, რომ ჩვენ ბილიკიდან ვცდებოდით. უზარმაზარი დარტყმა ვიგრძენი და შუქი ჩაქრა. ჩემი ტელეფონი და ღვინის ფინჯანი გამიფრინდა ხელიდან. მე ჩემი ადგილიდან გავედი, როდესაც მატარებელი 100 ლიტრზე მეტ საათში მოძრაობდა ლიანდაგზე.

ეს თითქმის ოკეანის ტალღის ჩამოგდებას ჰგავდა - ბოლომდე დაცემის შეგრძნება, კიდურების აფეთქება, ბრმად დახმარების ნიშნად დახმარების მისაღებად, წყლის ყიჟინი ატეხილი ყურებით. იქ არ იყო წყალი ან რბილი ქვიშა, ამის ნაცვლად მხოლოდ ცარიელი ადგილი და ნამსხვრევები იყო - სხვა ადამიანები, მათი ნივთები, სკამები, რომლებიც ავარიის ძალადობრივი ძალებით განადგურდა.

ყოველთვის მეგონა, რომ ეს ცოტა მელოდრამატული იყო, როდესაც სატელევიზიო შოუებში ხალხი ყვირის სიტყვას „არა“, რადგან რაღაც ცუდი ხდება. მაგრამ ეს მე გავაკეთე, თითქოს ჩემს ხმაში აშკარა ტერორი საკმარისია მასიური მატარებლის იმპულსის შესაჩერებლად. ბებია მეგონა. მეგონა მოვკვდებოდი. მაშინ ვიფიქრე, რომ სიკვდილი არ შემეძლო, ოჯახს კიდევ ერთი დანაკარგი არ შემეძლო. ვფიქრობდი სახლში მისვლაზე. დატეხვის გრძნობას ველოდი, მაგრამ არასდროს მოსულა.

ნახატებისგან ვიცი, რომ ჩემი მატარებლის მანქანა მთელ გზაზე დაეცა მარჯვენა მხარეს, რკინიგზებიდან საკმაოდ მანძილის გავლის შემდეგ. მე დავემშვიდობე მატარებლის მარჯვენა მხარეს, მაგრამ ახლა მისი ფსკერი იყო, მთელი გზა იმ გასწვრივ მდებარე გზაზე, საიდანაც ვიჯექი და ვფიქრობ, რომ რამდენიმე რიგის ეკვივალენტია წინ. აღარ იყო რიგები, ადგილები აურზაური იყო მოედანზე შავი ფოლადის კოლოფში.

ვცდილობდი სუნთქვა შემეკრა. მე შევაფასე ჩემი მდგომარეობა. გადაბრუნებული სავარძლის ქვეშ ვიყავი, რაღაც დავაჭირე, არ ვიცი რა. ჩემს უკან ქალი იყო. მან მკითხა, მე ხომ ო.კ. მე ვუთხარი დიახ, ვგრძნობდი ხელებსა და ფეხებს. ფეხს ვერ ვგრძნობ, მითხრა. მგონი გატეხილია. გატეხილი ჩანდა. ზურგი მტკიოდა, მაგრამ ვმოძრაობდი, ვსუნთქავდი, სისხლი არ მქონდა. მე ო.კ. ჩემ გარშემო სხვა ადამიანები ცდილობდნენ გაერკვნენ, სად იყვნენ ყველანი. ვიღაცამ ფეხები შემეხო და მკითხა, ვის ეკუთვნოდნენ. მე, ვთქვი მე. Კარგად ვარ.

მანქანაში მყოფმა ადამიანებმა დაიწყეს წუწუნი, დახმარების ტირილი. ჩემთან ქალი და კაცი ორივე ნამსხვრევების ქვეშ იყვნენ ჩავარდნილი და ქალი ყვიროდა რაღაც ზურგზე რომ იყო და ეხვეწებოდა ვინმეს, რომ გაეყვანა. არავინ იცოდა როგორ დაეხმარა მას. მის გვერდით კაცმა აუხსნა, რომ მას არ შეეძლო მისი განთავისუფლება, ისიც ჩარჩენილი იყო, მაგრამ მან ჰკითხა, სად მიდიოდა იგი. მან ჰკითხა, შეეძლო თუ არა მისი ხელი.

სავარძლის ქვევიდან ვიყავი გახვეული, რომელიც მატყვევებდა და ფრთხილად მივაქციე გზა, ნანგრევებისა და ხალხის გარშემო. ფეხმძიმე ქალბატონმა 911-ზე აკრიფა, მანქანაში რამდენიმე სხვასთან ერთად და მან GPS- ით დაადგინა, თუ სად ვიმყოფებოდით. დავიწყე ბნელი და ბინძური მატარებლის გამოსავალი, რომელიც მხოლოდ ხალხის მობილური ტელეფონებით იყო განათებული. მატარებლის ვაგონის ვერც ერთი ბოლო ვერ დავინახე, ამიტომ კარები არ იყო. ჩვენ, ვინც გაათავისუფლეს და შეეძლოთ ერთგვარი ნაბიჯებით გადაადგილება, ვცდილობდით გაგება რა იყო და რა იყო ქვემოთ. მატარებლის ვაგონის ცენტრში კაცი იწვა - რაც ადრე მისი ჭერი იყო. ის ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო, მაგრამ თავი სისხლში ჰქონდა გაჟღენთილი.

გამახსენდა ხანძრები, რომლებიც ვნახე, სხვა რელსებიდან გამოსვლის შემდეგ, რომელთა შესახებაც წავიკითხე და დავიწყე იმის შიში, რომ ავარიაში ვიცხოვრებდი, მხოლოდ კვამლის დახრჩობით. როგორც ჩანს ვერავინ შეძლო გამოსავალი. ბოლოს შევამჩნიე, რომ ერთი ფანჯარა ყველასგან განსხვავებულად გამოიყურებოდა - ის ღია იყო. საგანგებო სიტუაციის ფანჯარა. მე მისკენ მიმავალ გზას უსწორმასწორო ზედაპირზე მივუყევი მატარებლის ვაგონის მოსახვევ მხარეს. ფანჯარა მაღლა აწეულიყო, კედელზე ოდნავ ასვლა მომიწია, რომ თავი გარეთ გამეღო და დავინახე ბნელი, კლდოვანი სარკმელი, სადაც დასასვენებლად მოვედით.

ყვიროდა დახმარებისთვის. სამუშაო ტანსაცმელში გამოწყობილმა კაცმა მოისმინა და შემობრუნდა. მან თქვა, რომ დახმარება მოდიოდა. მალე სირენები მოვისმინე. ვკითხე მამაკაცს იმის შესახებ, თუ რამდენად მაღალი იყო ფანჯარაში, ვცდილობდი გამერკვია, შეეძლო თუ არა გარეთ გადახტომა. მან მითხრა მინიმუმ 10 ან 12 ფუტი. მან თქვა, რომ მეხანძრეები მოდიოდნენ. მათ კიბე ექნებოდათ. თავი ფანჯარაში ჩავრგე და მესმოდა გარეთ ხალხი საუბრობდა ელექტროენერგიის დახურვის მცდელობაზე, ხალხს ვაფრთხილებდი მავთულხლართებისგან შორს იყვნენ. მე ვერ ვხედავ კვამლს და ცეცხლს.

მე ვიყვირე, რომ მანქანაში ფეხმძიმე ქალი იყო. მაგრამ მას უფრო აწუხებდა სხვა ხალხი. კიდევ ერთმა მგზავრმა მითხრა, რომ მუშებს ვუთხარი, რომ მათ თავი და ზურგი ჰქონდათ დაზიანებული. მალე ჩვენს მანქანაში მეხანძრე მივიდა. მან სასწრაფოდ დაინახა, რომ მას ასვლა სჭირდებოდა და ერთი წავიდა.

მან კიბე მატარებლის პირას, ფანჯრის გვერდით, ავიდა და იგი ავიდა მასზე. მე მაშინ პანიკაში უნდა ვყოფილიყავი და, ალბათ, სულ ვბრაზობდი, რომ გარეთ გავიდე, რადგან მან ცოტათი მირჩია. მჭირდება რომ მომისმინო, თქვა მან. მაგრამ ფანჯარა ძალიან მაღლა იყო, რომ მე თავი გამომეღო მისგან - ადრენალინით კი არ მქონდა სხეულის ზედა ნაწილების ძალა.

ბატონებმა, მეხანძრემ, რომელიც გარეთ და ფანჯრის გვერდით დარჩა, განუცხადა ჯგუფს დაახლოებით ოთხი ბიჭიდან, რომლებიც ჩემ უკან იყვნენ შეკრებილნი. თქვენ ამ ქალბატონს სტიმულს მისცემთ. ჩვენ ყველანი ერთმანეთს გავაძლიერებთ აქედან. ჩვენ ყველანი გასვლას ვაპირებთ.

ამით მამაკაცებმა მაღლა ასწიეს. მე შემეძლო ერთი ფეხის ასვლა ასვლაზე, შემდეგ მეორეზე. Გასული ვიყავი. ვკანკალებდი, როდესაც კიბისკენ ავიღე გეზი, საგანგებო სიტუაციების სამსახურის თანამშრომლები უკან მობრუნდნენ, რომ არ დავეცი.

ფეხმძიმე ქალი იყო შემდეგი. ისეთი მშვიდი იყავი. Გმადლობთ. შენ ისეთი დიდი იყავი, ვუთხარი მას, როცა გარეთ ვიყავით. ის ძალიან გამოსადეგი იყო და მე უკვე მქონდა შეგრძნება, რომ სულაც არ ვხმარებოდი. მოგვიანებით მე ვესაუბრე მინისტრს, რომელმაც თქვა, რომ ის იყო შემდეგი, მიუხედავად იმისა, რომ მან მეხანძრეს ჰკითხა, შეეძლო თუ არა შიგნით დარჩენა და ხალხის ნუგეში. მათ დასჭირდათ მანქანა გაწმენდილი, რათა უფრო სერიოზულად დაშავდა. მიმოვიხედე და კიდევ ერთი მანქანა დავინახე, რომელშიც ბოძი იყო გადახვეული. არა მგონია, ოდესმე მენახა პირველი კლასის მანქანის მანგალირებული ლითონი, ან თუ დავინახე, ვერ მივხვდი რა იყო ეს.

საკუთარ თავს კვლავ დავსვი კითხვა: როგორ შეიძლება ეს მომხდარიყო? მწარე ირონიით ვფიქრობდი რამდენიმე კვირის წინ დაწერილ ამბავზე მატარებლების პოზიტიური კონტროლის დაფინანსების შესახებ, რომელიც NTSB– მ მოგვიანებით თქვა, რომ ხელს შეუშლიდა ავარიას. თავი დავხარე და ღრმად ამოსუნთქვა ვცადე. მას შემდეგ რაც მშვიდი მშვენიერი სურათი იყო, ფეხმძიმე ქალმა ტირილი დაიწყო.

მოგვიანებით არ ვტიროდი - მას შემდეგ, რაც სიმღერებს გადავაბიჯეთ, კლდეების გადაღმა, იშვიათ ტყიან ადგილას და ჩრდილოეთ ფილილის ქუჩაზე გავედით, სადაც მნახველები უკვე შეიკრიბნენ და კეთილმა მკვიდრმა უკვე წამოიღო წყლის ჭურჭელი. იმ ხალხისთვის, ვინც მის ბლოკში გადავიდა. მე არ ვტიროდი, როდესაც დედაჩემს დავურეკე მობილური ტელეფონის გამოყენებით, რომელიც ეკუთვნოდა წყნარ მამაკაცს, სახელად ჯენს, და არ ვტიროდი, როდესაც მან პასუხი არ გასცა. ჩემი ხმა არის მშვიდი და ავტორიტეტული გაგზავნაზე. ეს იყო მსგავსი რამ: მოხდა უბედური შემთხვევა. Კარგად ვარ. ეს ძალიან ცუდია. მე მჭირდება ვინმე მოსვლა. Კარგად ვარ. მჭირდება, რომ ანდრიას დაურეკო და ეს უთხარი. მე არ ტიროდა, როდესაც კიდევ ერთი ტელეფონი ავიღე მეგობრული ქალისგან, რომელიც ჩემს მანქანაში იყო და ჩემი ქმარი ხაზი გაუშვა, მის უნდობლობას ვუსმენდი, როცა ავუხსენი, რა მოხდა და სად ვიყავი, რომ შეეძლო მომეყვანა.

ცრემლები მხოლოდ რამდენიმე საათის შემდეგ მოვიდა, მას შემდეგ რაც SEPTA– ს ავტობუსმა მე და სხვები - დაჭრილი დაჭრილები - ქალაქის პირას მდებარე საავადმყოფოში გადაიყვანა. ისინი ინვალიდის ეტლში ჩამსხდნენ და მკითხეს, სად მტკივა (ზურგის ქვედა მარჯვენა მხარე, მარჯვენა ფეხი), თავში რომ მივედი (არა?), წნევა ყოველთვის ასეთი მაღალია (ზოგჯერ). ისინი ბორბლით მიმიყვანეს იმ ადგილისკენ, სადაც ხალხს ინახავდნენ, რომელთაც რენტგენი სჭირდებოდათ.

ლოდინის დროს გავიფიქრე, როგორ გავდიოდი მატარებლის ვაგონიდან, რომელშიც სხვა ხალხი მოკლეს ან დაასახიჩრეს უბრალოდ სისხლჩაქცევებითა და ზურგის ტკივილით. Რატომ მე? მიზეზი უნდა იყოს. შეიძლებოდა მომკვდარიყო. Კინაღამ მოვკვდი. ბებიას და იდეას ვფიქრობდი, რომ შეიძლებოდა მიყურებდა, სულელურად ჟღერდა და ტირილი დავიწყე.

როდესაც საავადმყოფოს ოთახში შემიყვანეს, ჩემი ქმარი ჩამოვიდა და ტელეფონი მომცა, რომ ხალხს შეეძლო ეცნობებინა, რომ ო.კ. სანამ რენტგენის სხივებზე გამიყვანეს. ტკივილი მქონდა, მაგრამ რენტგენის სხივებმა აჩვენა, რომ მე არაფერი გამიტეხია და მაინტერესებდა, როგორ შეიძლება ასეთი გამიმართლა. როდესაც საავადმყოფოს ოთახში დავბრუნდი, ტელევიზორი ჩავრთე და ვუყურე იმ გაფუჭებული ვიდეოს კადრებს, რომელთაგან დაშორებულიც ვიყავი. ქირონის თქმით, ხუთი ადამიანი დაიღუპა. საბოლოოდ ეს მაჩვენებელი რვაზე გადავიდა. ერთბაშად ავად და მადლიერი ვიგრძენი. ვერ ვბრუნდებოდი. მინდოდა გამეგო რატომ. მინდოდა პასუხი, რომელიც ვიცოდი, რომ არ მივიღებდი.

ფილადელფიის დეტექტივი შემოვიდა ჩემთან გასაუბრებაზე და მკითხა, მინდოდა თუ არა ნამსხვრევის კადრების ყურება. რაღაცას ვუბიძგებდი იმის შესახებ, რომ ვიყავი ახალი ამბების ნარკომანი, რადგან მან ის ESPN– ით შეცვალა. დეტექტივს ვუთხარი ყველაფერი, რაც მახსოვს ავარიის შესახებ. ჩემი მეუღლე შემომიერთდა ოთახში. დეტექტივმა ხუმრობები გააკეთა, სიცილი ვცადე. საავადმყოფოს თანამშრომელი მოვიდა ჩემთან გასაშვებად. მისი ხუმრობები კიდევ უფრო სასაცილო იყო. ჩვენ მას ჩვენი სადაზღვევო ინფორმაცია მივაწოდეთ. პირველად მივხვდი, რომ ჭუჭყიანი ვიყავი დაფარებული და ხელების, სახის ამოღება ვცადე და სახლისკენ წავედით ჯერსი სიტისკენ. უფროსი პოლიტიკის რედაქტორი: ჯილიან იორგენსენი. (ფოტო: დენიელ კოული / New York Braganca- ისთვის)

მას შემდეგ დღეებში ვცდილობდი, ოთხშაბათის დიდ ნაწილს ტელეფონით ვატარებდი ჩემნაირ ჟურნალისტებთან, ვაწარმოებდი ინტერვიუებს ან თავაზიანად ვუთხარი მათ. მედიის პასუხმა ბევრი რამ მასწავლა იმის შესახებ, თუ როგორ არის ამბის მეორე მხარეს ყოფნა. დაღლილი და ძალაგამოცლილი, შუადღისას მეძინა და მერის დე ბლაზიოს ლამაზი ზარი გამოტოვა. ხუთშაბათს და პარასკევს ბებიამ გააღვიძა, მისი დაკრძალვა, უცნაური შეგრძნებით მოპარეს მისი მეხი. უბედური შემთხვევის ამბავი განმეორებით ვუთხარი. მე ვუსმენდი ხალხს, რომელიც ფიქრობდა ინჟინრის შესახებ სიჩქარის ორჯერ შეზღუდვის შესახებ. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რადგან მატარებლის ვაგონში უფრო მეტი არ გავაკეთე, თავს სასაცილოდ ვგრძნობდი, რომ ხალხი ასეთ აურზაურს მაყენებდა, მეშინოდა ხმამაღალი ხმაურით ან მატარებლით სამუშაოდ წასვლის ფიქრით. მეშინოდა ამის დაწერა, ვფიქრობდი, ვინმე გააკრიტიკებდა იმ გზას, თუ როგორ ვრეაგირებდი ავარიის დროს და მის შემდეგ. მე, როგორც წესი, სხვების ისტორიებს ვყვები და ამის გაკეთება ჩემი ამბისთვის არასასიამოვნოა.

როდესაც შემეძლო, ვკითხულობდი ავარიის შესახებ. ბევრჯერ ვუყურებდი ფოტოებს, ვცდილობდი გააზრებულიყო ის, რაც მახსოვდა, ვცდილობდი ზუსტად მეთქვა, სად ვიყავი, თითქოს დამეხმარებოდა ამის გაგებაში. ველოდი, ველოდები, თუ როგორ უნდა მითხრა რომელიმე ტუზის ტრანსპორტირების რეპორტიორმა ან მთავრობის წარმომადგენელმა. რატომ დააჩქარა ინჟინერმა? რატომ არ იყო უსაფრთხოების სისტემები? ვინ დააგდებდა კლდეს მატარებელს და ამას მნიშვნელობაც კი ჰქონდა? როგორ შეიძლება ეს მომხდარიყო? შემდეგ კითხვა ერთმანეთში გადაჯაჭვულია: როგორ შეიძლება ეს დამემართოს? რატომ ვიყავი ამ მატარებელში და რატომ გამიმართლა ასე დაშორება? რატომ ვარ ცოცხალი?

გუშინ მატარებლებმა ისევ დაიწყეს მოძრაობა ამ ლიანდაგებზე. თითქმის ერთი კვირა გავიდა და ახალი ამბების ციკლი გადავიდა. NTSB და FBI შეასრულებენ თავიანთ საქმეს და იქნებ ერთ დღეს მე და ყველას, ვინც მატარებელშია, გვქონდეს პასუხი იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება ეს მოხდეს, წაკითხვის ხანგრძლივ მოხსენებას, რომელიც იქნებ გვასწავლოს უსაფრთხოების შესახებ.

მაგრამ ამდენი სხვა კითხვისთვის, ისეთებიც, რომლებიც ცრემლებით გვივსებს ან იმედგაცრუებისგან წვდება, შეიძლება ვერასდროს მივიღო ის პასუხი, რომელსაც ვეძებ.