პანიკის შეტევამ, რომელმაც გადაარჩინა (და მთლიანად შეცვალა) ჩემი ცხოვრება

ცხოვრებაში არასდროს მქონია პანიკის შეტევა. მე ასევე ნამდვილად არ ვიცოდი რა არის შფოთვა. ამის შესახებ მსმენია, მაგრამ ყოველთვის მჯეროდა, რომ ეს, ბედნიერი და ჯანმრთელი ადამიანი, არ დამემართებოდა.

დაახლოებით ერთი წლის წინ რაღაც უცნაური მოხდა. ჩვეულებრივი დღე იყო და დილაადრიან. მე მეტროს მატარებელში მივდიოდი და ბრუკლინიდან მანჰეტენისკენ მივდიოდი.

გზის ნახევარზე ოფლიანობა დავიწყე, მხედველობა გამიბნელდა, თავი დამიბრუნდა და გადამისვრის ძლიერი სურვილი გამიჩნდა. საბოლოო დანიშნულების ადგილზე ჩასვლამდე მატარებლიდან მაშინვე გადმოვედი სამი გაჩერებით.

ახლა მე მხოლოდ გვერდით გასეირნებაზე ვიდექი. სუნთქვა მიჭირდა და გული სწრაფად მიცემდა. არ მესმოდა რა მემართებოდა. უცნაურად გრძნობდა თავს, ფეხებს ვერ ვგრძნობდი და თითქოს გონება გამიშორდა სხეულს. მე არ ვარ მარტივი, მაგრამ ვერ გავიხსენებდი, რომ ადრე მქონდა ეს გრძნობა.

ჩემი პირველი აზრი იყო ის, რომ ალბათ ავად ვარ. იქნებ წინა დღეს რამე არასწორად ვჭამე? არ ვიცი, მაგრამ ეს უნდა იყოს ეს.

იმ დღეს ბოლო 10 კორპუსი გავიარე ოფისამდე. თავს უკეთესად ვგრძნობდი, როცა გარეთ ვიყავი, სუფთა ჰაერი ვიყავი და მეტროს მატარებელში არ ვიყავი გამოკეტილი.

იმ დღეს სამსახურიდან წამოვედი, მუცელი მიჭირდა და კაბინეტში შეხვედრების ჩატარება წამებას ჰგავდა. უბრალოდ მარტო ყოფნა მინდოდა.

მომდევნო რამდენიმე დღის განმავლობაში მოვლენები განმეორდა. მატარებლის აღება აღარ შემეძლო. მე ვერ შევძელი ბარებში ან რესტორნებში შესვლა. ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ სუნთქვა არ შემეძლო და მეშინოდა, რომ გადავყრი. ადამიანების ჯგუფებთან ყოფნამ მხოლოდ ეს გააუარესა. რატომ იყო ეს?

მე მაინც მეგონა, რომ უბრალოდ ავად ვარ, იქნებ კუჭის გრიპია? კარგი იქნება, მოდით კიდევ ერთი კვირა დაველოდოთ.

სადილად გასვლისას (თუ ამის თავიდან აცილება ვერ მოვახერხე) ვცდილობდი გასასვლელთან ახლოს გავმხდარიყავი პოზიცია. სხვა ხალხის წინაშე ჭამა მაინცდამაინც შეუძლებელი იყო, ნულოვანი მადა მქონდა და სახლში მარტო ჭამა ვამჯობინე.

2-3 კვირის შემდეგ მაინც არაფერი შეცვლილა. რამდენიმე ექიმთან მივედი და ყველამ მითხრა, რომ კარგად ვარ, ფიზიკური თვალსაზრისით არაფერი მიჭირს.

იმ დროს ჯერ კიდევ არ ვიცოდი რა იყო პანიკის შეტევა.

სტოკჰოლმში ერთი კვირით წავედი სამუშაო მოგზაურობისთვის. მიყვარს ფრენა და თვითმფრინავებში ყოფნა, მაგრამ ეს იყო ყველაზე საშინელი ფრენა, რომელიც ოდესმე მქონდა. მთელი ჩემი მოგზაურობა სტოკჰოლმში საშინელი იყო. ის ფაქტი, რომ ზამთარი იყო და ამ კვირის განმავლობაში მხოლოდ ერთხელ არ მინახავს მზე, ეს კიდევ უფრო გაუარესდა.

იმ კვირაში ერთ დღეს, კვირის შემდეგ, სტოკჰოლმში, ჩემი სასტუმროს ოთახში დავბრუნდი. სასტუმროს რესტორანში ვსადილობა ვცადე, მაგრამ საჭმლის მხოლოდ ერთი ლუკმის ჩამოწევა ვერ მოვახერხე. ვკანკალებდი და სუნთქვა ისევ მიჭირდა.

ჩემს ოთახში მთლიანად ამოწურული მივედი. ეს განსაკუთრებული ზეწოლა და მწუხარების განცდა მქონდა მკერდში, განსაკუთრებული მიზეზის გარეშე.

პირველად მოზრდილების ცხოვრებაში ტირილი დავიწყე. აღარ მახსოვს ბოლოს როდის ვტიროდი, ეს სულ მცირე 18 წლის წინ უნდა ყოფილიყო, როდესაც მე ვიყავი ბავშვობაში. მე არ ვარ ადამიანი, ვინც ამ საქმეს აკეთებს, არა იმიტომ, რომ ვგრძნობ, რომ წინააღმდეგობა უნდა გავუწიო, მაგრამ ამის სურვილი არასდროს გამჩენია. მაგრამ მოულოდნელად, ეს უბრალოდ მოხდა. უცნაური იყო, მთელი ენერგია გამიქრა და ვიგრძენი, რომ ახლახანს თავი დავანებე.

ახალ მე განვიცდი. ვიღაც არ მომწონს. ვისაც ბოლომდე არ მესმის. ჩემთვის უბრალოდ აზრი არ ჰქონდა. მე ხომ მეოთხედი ცხოვრების კრიზისი მქონდა და არავინ მითხრა, რომ ასე მუშაობს?

მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, მე დიზაინერი ვარ. მე მიყვარს პრობლემების ანალიზი და გადაჭრა, ასე რომ მივხვდი, მოდით ამ საკითხის მოგვარება ჩემთან, როგორც ობიექტთან ერთად. (დიახ, ეს უფრო მარტივად ჟღერს ვიდრე იყო)

დავიწყე ყველა ფიზიკური სიმპტომების წერა, რომელსაც განვიცდიდი. გულმკერდის ტკივილი, ოფლიანობა, გულისრევა და სხეულიდან უცნაურად მოცილების შეგრძნება.

მხოლოდ რამდენიმე გამოკვლევის შემდეგ, რამ აიღო აზრი. მე მქონდა პანიკის შეტევები, რომლებიც ნელ – ნელა გადადიოდა მუდმივ შფოთვაზე მთელი დღის განმავლობაში. ამ ცელქი გრძნობების მოგვარებამ ჩემი გაღვიძების უმეტესი დრო დაიპყრო. ჩემი პანიკის შეტევები თავის თავს იკვებებოდა. მე დასრულდა პანიკის შეტევები, რადგან მეშინოდა ისევ პანიკის შეტევის. თითქმის გარანტიას გაძლევთ, რომ თუ მეტროს მატარებელში შევიდოდი, ეს ისევ განმეორდებოდა.

ჯერ კიდევ არ მჯეროდა. რატომ მომაბეზრე? მთელი დღე მეღიმება, ყოველთვის პოზიტიური ვარ, მიყვარს ჩემი ცხოვრება და გახარებული ბედნიერი ადამიანი ვარ. Რატომ მე? რა ეშმაკობა?

თითქმის ისეა, როგორც მე არ ვეთანხმები საკუთარ დიაგნოზს.

საკუთარ თავზე ვბრაზობდი, რადგან მეზიზღებოდა ამგვარი სისულელეების დროს დროის დაკარგვა. გასაკეთებელი მომივიდა! ძვირფასო პანიკის შეტევები!

მაგრამ მე ამას სერიოზულად ვუყურებდი. მე უფრო მეტი გავიგე პანიკის შეტევების და თითოეული ინდივიდუალური სიმპტომის შესახებ. მე ის ნაწილებად დავყავი, სამეცნიერო მისიით ვიყავი საკუთარი თავის გამოსწორება.

გავიგე, რომ როდესაც პანიკის შეტევა ხდება, თქვენი სხეული ერთგვარი ბრძოლისთვის ემზადება. მარტივად რომ ვთქვათ: თქვენი გული გიჟივით იწყებს სისხლის გადატუმბვას, ცდილობს გაათბოს და მზად იყოს ნებისმიერი შეტაკებისთვის.

დიახ, იმ შემთხვევაში, თუ ლომი გამოგყევით, ეს სულ ლოგიკურია, შიში სინამდვილეში საკმაოდ სასარგებლო რამეა. მაგრამ როდესაც თქვენს დივანზე იჯდა სახლში ეს ცოტა უსარგებლოა.

ახლა, იმის გამო, რომ შიშში ხართ, სუნთქვა გიხდებათ. იმის ნაცვლად, რომ ღრმად ჩავისუნთქოთ კუჭში, გულმკერდის არეში მოკლე სუნთქვას ვაკეთებთ. ეს ზღუდავს ჟანგბადის მიღებას და გვაგრძნობინებს, რომ შეიძლება გონება დაგვავიწყდეს. და ყველა სხვა სიმპტომი, რომელსაც განიცდით, მხოლოდ ჯაჭვური რეაქციაა, რომელიც შემდეგ მოდის.

ასე დაშლა ყველაზე მეტად დამეხმარა. მე მესმოდა პრაქტიკული მიზეზები, თუ რატომ მოქმედებდა ჩემი სხეული უცნაურად.

შემდეგ ჯერზე, როცა დივანზე ჯდომისას პანიკის შეტევა მოხდა, უსიამოვნო მიზეზების გამო, ყურადღება გამახვილდა ყველა სიმპტომზე. ყურადღება გავამახვილე გულისცემას, სუნთქვის უეცარ შეცვლას და გულმკერდის ტკივილს. ყველაფერი გეგმის მიხედვით წარიმართა.

ისე შევხედე, თითქოს ჩემი სხეული სხვა ადამიანია, რომლის გაანალიზებასაც ვცდილობ. მოულოდნელად ტანზე სიცილი დავიწყე, თითქოს ის მე არ მეკუთვნის. ვერ დავეხმარე, უბრალოდ სასაცილო იყო და რატომღაც სასაცილოდ მიმაჩნდა.

ეს იყო ჩემი თერაპიის დასაწყისი. ყოველთვის, როდესაც პანიკის შეტევა მოდიოდა, საკუთარ თავზე სიცილი დავიწყე. თავი დამცინა.

რაღაც ჯადოსნური მოხდა. პანიკის შეტევები გაცილებით ნაკლები იყო და რომ მომხდარიყო, ვგრძნობდი, რომ შემეძლო მათი აღკვეთა. ჩემი პანიკის შეტევების დაცინვამ მათგან მთელი ზეწოლა და ეფექტურობა აიღო.

ყოველთვის, როდესაც პანიკა შეტევა მოხდებოდა, საკუთარ თავს ვეუბნებოდი. მოიტანეთ იგი PANIC Attack– ზე! დიახ, ტუმბოს სისხლი ჩემს ვენებში, რომელზეც იძახი იდიოტი! ᲒᲐᲜᲐᲒᲠᲫᲔ!

ნელ-ნელა დროთა განმავლობაში პანიკის შეტევები აღარ მომხდარა. ისე არა, როგორც ადრე აკეთებდნენ. გარშემო არავინ იყო, ვინც მათ სერიოზულად აღიქვამდა.

მაგრამ მაინც ვიცოდი, რომ რაღაც უფრო დიდი საქმე მქონდა. მუდმივი შფოთვა მაინც ჩემი დღის დიდი ნაწილი იყო. მე ასევე ვიცოდი, რომ უნდა შემეჩერებინა ფიქრი და მიზეზის ძებნა. იმიტომ, რომ ზოგჯერ სხვა მიზეზების გარდა სხვა მიზეზი არ არსებობს, რომლის გახსენებაც არ შეგიძლია.

სასმელი წყლით ასეა. თუ არ მოგწყურდებათ, ამ წუთში წყლის დალევის მიზეზი არ არსებობს? მაგრამ ერთი ან ორი დღის შემდეგ ძლიერი თავის ტკივილი გაწუხებთ. მაგრამ მაინც შეიძლება ითქვას, მე არასოდეს მწყურდა, რატომ მაქვს ახლა თავის ტკივილი? ჯერ არ უნდა მწყუროდა?

არასაკმარისი წყლის ეფექტი ის არის, რასაც მხოლოდ მოგვიანებით განიცდით. წყლის დალევა, ძირითადად, პროფილაქტიკური ზრუნვაა. ამ მომენტში შეიძლება არ გვწყუროდეს, მაგრამ ვიცით, რომ თუ მას არ დავლევთ, სხეული მოგვიანებით ნადირობს.

ჩემი შფოთვით და პანიკის შეტევებით მივხვდი, რომ მსგავსი იყო. მე არ ვსვამდი საკმარის წყალს და ახლა ამ ბოღმასთან გამკლავება მიწევს. მაგრამ კიდევ ერთხელ, ძალიან მარტივი იქნება ერთი პრობლემის აღმოფხვრა, მაგალითად, ძალიან ბევრი მუშაობისთვის. იშვიათად მხოლოდ ერთი მიზეზი არსებობს.

არ ვიცოდი რა იყო, მაგრამ ვიცოდი რომ ეს რაღაც იყო. მე ვიყავი ცვლილებების მისია. ჩემი მიზანი იყო ჩემი ცხოვრების მრავალი ასპექტის შეცვლა, რაც საბოლოოდ დასრულდა ჩემი პრობლემის მოგვარებით.

მე ასევე ვიცოდი, რომ არ მინდოდა პოპულარული მედიკამენტების მიღება შფოთის სამკურნალოდ. ვიცოდი, რომ ეს არ გამოასწორებდა ჩემს პრობლემებს, მაგრამ მხოლოდ მათ გადადებდა.

აქ მოცემულია რამდენიმე ძირითადი პუნქტი, რომელიც ყველაზე მეტად დამეხმარა:

1. როგორც ზემოთ აღვნიშნეთ. მისი აუცილებლობის პანიკის შეტევის დაშლა სჭირდება მთელი ძალა. ჩვენ გვეშინია იმ საგნების, რაც არ გვესმის. მაგრამ იმ მომენტში, როდესაც გავიგებთ, როგორ მუშაობენ ისინი ფიზიკურად, ეს მათ მთელ ძალას წაართმევს.

2. შფოთვა გიქმნით განცდას, რომ არ აკონტროლებთ თქვენს სხეულს ან მოქმედებებს. კონტროლის აღდგენა არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტი, რომ გახდეს მასთან კარგი. ცოდნა ადამიანებს გვაძლევს კონტროლის განცდას. შფოთვასთან დაკავშირებული ზოგიერთი გამოკვლევის წაკითხვამ დამეხმარა უფრო მეტად მეცნიერულ საგნად მიმეხედა.

ჩვენ ასევე შეგვიძლია მოვიტყუოთ საკუთარი თავი და შეარჩიოთ ჩვენი ცხოვრების სხვა სფეროები კონტროლის განცდის სიმულაციისთვის. თუ ვერ აკონტროლებთ თქვენს შფოთვას, რა თქმა უნდა შეგიძლიათ აკონტროლოთ თქვენი დიეტა, თქვენი ფიზიკური აქტივობა ან სხვა ყოველდღიური საქმიანობა. მოკლედ, ყველა ეს პატარა რამ დაეხმარება შფოთვასთან ბრძოლაში და ის ნელ-ნელა გაქრება.

3. ამის შესახებ სხვა ადამიანებთან საუბარი. ამჟამად ამერიკელთა 20% -ს თითქმის აწუხებს შფოთვა ან პანიკური შეტევები და კიდევ უფრო მეტმა ეს ერთხელ მაინც განიცადა ცხოვრებაში. ეს ძირითადად ნიშნავს, რომ ბევრმა იცის ამის შესახებ, მაგრამ ცოტას ლაპარაკობს ამის შესახებ.

ჩემს შემთხვევაში, მე ამის შესახებ არაფერი ვიცოდი და არც კი ვიცოდი, რომ ის, რასაც განვიცდი, იქ არის. მადლობელი ვიყავი, რომ შემეძლო რამდენიმე მეგობართან საუბარი და ჩემდა გასაკვირად, უმეტესობას მსგავსი გამოცდილება ჰქონდა.

*****

ეს კონკრეტული ზამთარი ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი პერიოდი იყო ჩემს ცხოვრებაში. რეტროსპექტივით, ეს ასევე იყო ერთ-ერთი საუკეთესო. არ მიყვარს ამის გამეორება, მაგრამ საკუთარი თავი ისევ უკეთ გავიცანი. ეს დრო დამეხმარა გაზრდაში, ასახვაში და იმაზე ფიქრში, თუ რა მოხდა ბოლო 3-6 წლის განმავლობაში.

ბოლოს მე შეწყვიტა ერთი პრობლემის ძიება, რადგან ასე არ მუშაობს. გარკვეული დრო დავუთმე და ცხოვრება მოვიწმინდე. თავი დავანებე სამსახურს, შევცვალე დიეტა, ჩვევები შევცვალე და ა.შ.

თავს ისევ მშვენივრად ვგრძნობ. ვგულისხმობ, რომ ყოველთვის მშვენივრად ვგრძნობდი თავს, მაგრამ იმ დროს ნამდვილად გამომწვევია ისე, როგორც აქამდე არ გამიჭირვებია.

განაგრძეთ კარგი ბრძოლა.

ტობიასი არის კომპანიის თანადამფუძნებელი მარტივი , დიზაინერების ახალი პორტფელის პლატფორმა. ასევე შოუს წამყვანი NTMY - ადრე დიზაინის წამყვანი Spotify & AIGA New York– ის დირექტორთა საბჭოში. თუ მოგეწონათ ეს სტატია, გთხოვთ, აცნობოთ Twitter– ზე ვანშნაიდერი .