მე დღეს დავტოვე სამსახური (და შენც შეგიძლია)

(ფოტო: Flazingo Photos / Flickr)

სირცხვილის ახალი ეპიზოდები ნეტფლიქსზე

დღეს ჩემი ბოლო დღე იყო, როგორც მთავარი საგამომცემლო კომპანიის უფროსი რედაქტორი, ამ სამუშაოს დაწყებიდან ხუთი წლის შემდეგ და თხუთმეტი წლის კარიერიდან, რაც მეგონა, რომ სხვაზე მეტი მინდოდა.

როგორც აღმოჩნდა, ის, რაც მე მსურს ყველაფერზე მეტი, ბედნიერებაა.

***

როდესაც თხუთმეტი წლის ვიყავი, ვცდილობდი თავი დამეტოვებინა საზაფხულო სამსახური ადგილობრივ სერფინგ და ტურფის რესტორანში. ჩემი ხუჭუჭა, გიჟივით მენეჯერი ყოველთვის ურტყამდა ჩემს მეგობარს, რომელიც ასევე მუშაობდა იქ. მეპატრონე იყო ციყვიანი იეჰოვას მოწმე, რომელიც დისკომფორტს მიქმნიდა ყოველ ჯერზე, როდესაც ის ადგილზე გამოჩნდებოდა. დაღლილი ვიყავი პეპერონჩინის სალათის ბარში ყოველდღე ჩაყრით, იმ კანადელი უმადური კანადელი ტურისტებისთვის, რომლებსაც არასდროს დაუტოვებიათ ინფორმაცია. (უკაცრავად, კანადელებო, მაგრამ ეს იყო ეპიდემია სამხრეთ მაინის სანაპირო ქალაქებში ოთხმოცდაათიანი წლების შუა პერიოდში.) ეს სეზონის ბოლომდე იყო და ჩემმა მეგობარმა დამარწმუნა, რომ ჩვენ უბრალოდ უნდა შეგვეტოვებინა და დატკბებოდით შრომის დღის უქმეებზე - შორს ისმოდა ავტობუსების ურნები და სკალპის სურნელის შემწვარი ცომი, რომლებიც ბეღლებივით ეჭირა ჩვენს გაპს ხახებს.

აი, მე ახალგაზრდა და შეყვარებული ვიყავი და ეს პირველი შემთხვევა იყო განიხილება მოაჯირები კაცის წინააღმდეგ. ეს იყო დამაშინებელი, მაგრამ ასევე, განმათავისუფლებელი! მივდიოდი ჩემი უფროსის ოფისში, ვხსნიდი ჩემს ბინძურ მწვანე წინსაფარს და ვაცხადებდი, რომ მას შეეძლო გაეღეჭა Bic კალამი და გადამეხვია განრიგიდან. მუდმივად

შეთქმულება მოვაწერე, შევადგინე და გავწყვიტე გამოსვლის გამოსვლა. მე მოვიკრიბე ჩემი ბურთები .

როდესაც ჩვენი ოთხწუთიანი საუბარი დამთავრდა, ცრემლებთან ახლოს ვიყავი და ვკანკალებდი, რასაც ჩემი ოცდათექვსმეტი წლის ადამიანი პანიკად თვლის, მაგრამ იმ დროს მოსალოდნელ სიკვდილად მიმაჩნდა. ტრავმის შეურაცხყოფისთვის დედაჩემი ელოდებოდა ავტოსადგომზე, რითიც ჩემს რიგს მიყვანდა. აწვება ჩემი ბურთები უსიტყვოდ შევედი მის მიკროავტობუსში, თავს ვეღარ ვუთხარი, რომ მაშინვე ვუთხარი, რომ თავი დავანებე. რაღაცნაირად ინსტიქტურად ვგრძნობდი, რომ ეს არასწორი საქციელი იყო - მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი უფროსი იყო ჯაყელი და მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მენეჯერი იყო სრულიად შეუსაბამო და მიუხედავად იმისა, რომ მე ნამდვილად სძულდა ფრიოლატორის ფსკერის სუნი ყოველდღე, როდესაც სახლში ვბრუნდებოდი.

მეორე დილით მშობლები დივანზე მელოდნენ. ჩემმა უფროსმა დაურეკა, რომ მათ ინფორმაცია გაეცათ ჩემი გამონაყარის შესახებ და სთხოვეს ჩარევა, რომ მე ძალიან მნიშვნელოვანი ვარ რესტორნის წარმატებით მუშაობისთვის, რომ ამ კრიტიკულ ეტაპზე წაგება. ბევრი კანადელი, როგორც ჩანდა, მოსაწყენი იქნებოდა სუსტი, ზედმეტად ღირებული ლობსტერის რულონებისთვის, რომელსაც მხოლოდ მე შევძლებდი მათთვის ემსახურა.

ნება მომეცით გარკვევა: ეს ჰგავს იმის თქმას, რომ ჟენგჟუს ქარხანაში ერთი თხუთმეტი წლის ბავშვი კრიტიკულია Apple- სთვის, რომ კვარტალური რიცხვები გააკეთოს.

მე ვიცოდი, ჩემმა მშობლებმა იცოდნენ და ჩემმა უფროსმა იცოდა, რომ ჩემი ყოფნა ან არყოფნა არ შეცვლიდა მისი განდიდებული- Applebee- ის დამკვიდრების ბედს აგვისტოს ძაღლების დღეებში. მე ვფიქრობ, რომ ის უბრალოდ გაბრაზდა, მოულოდნელად დაეცა არა ერთი, არამედ ორი შრომისუნარიანი მინიმალური ხელფასის თანამშრომელი და მან იცოდა, რომ შეეძლო ჩემი ზაფხულის სუსტი ნაშთების გაფუჭება მშობლის რანგის მოზიდვით. და წინა ღამით ჩემი შფოთვით მოსიარულე გამოსვლის გათვალისწინებით, მას ალბათ ეჭვიც ეპარებოდა, რომ ის იქნებოდა ჩემთან გასასვლელი, ვიდრე მე მექნებოდა შესაძლებლობა, დედსა და მამას ეცნობებინა, რომ მე არ ვიყავი მომავალი ვალენტიქტორი, მათ ეგონათ, რომ გაზრდიდნენ, არამედ sniveling პატარა quitter.

მათ მშვიდად მითხრეს, რომ უნდა მომეწოვა და უკან დავბრუნებულიყავი. ვტიროდი და თავს ვიბნევდი. ეს იმდენად უსამართლო იყო! ისინი მაგრად იყვნენ. მათ აღნიშნეს, რომ ამ საქმეს ვასრულებდი და ჩვენ მხოლოდ ვალდებულებებს არ ვიღებთ, როდესაც საქმე რთულდება. ან თევზეული.

(ფოტო: კაი ჩან ვონგი / Flickr)

მყარი არგუმენტი არ მქონია. არ დავდიოდი უკეთესი კონცერტისთვის ან მეტი ფულისთვის. მე არ ვაკეთებდი კარიერას კვების სამსახურში, რამაც მაიკის Clam Shack- ზე ასვლა მოითხოვა. მე ნიუ ჰემფშირში არ ვმოსახლდებოდი და არც მწვავე ალერგიის დიაგნოზი დამისვეს. მე უბრალოდ ბედნიერი არ ვიყავი და არ მინდოდა გამოჩენა. სხვა. Მარტოხელა. ღმერთო Ჯანდაბა. Დღის.

მაგრამ, რა თქმა უნდა, უკან დავბრუნდი, წინსაფარი სიმებს ფეხებს შორის მოვადე. არც ჩემი ცხოვრება და არც ზაფხული არ გამიფუჭებია (მართალია, მე დავშორდი ჩემს ახლად უმუშევარ მეგობარს), მაგრამ ამ ინციდენტმა გამიელვა რაღაც, რისი შერყევაც ბოლო დრომდე შეუძლებელი იყო:იდეა, რომ ბედნიერება არ უნდა უპირატესობდეს ვალდებულების რაიმე ამორფულ გრძნობასთან.

ახლა მე არ ვსაუბრობ ბედნიერებაზე პასუხისმგებელი გადაწყვეტილებების მიღების გამო. ეს იყო საზაფხულო სამუშაო, ფულის შოვნა - სულაც არ არის ისეთი, რომ მთელი ოჯახის სასურსათო გადასახადის წყაროზე მივდიოდი ან კოლეჯის ფონდს ვაყენებდი საფრთხეში. საათში ორი დოლარი და ორმოცი ცენტი, პლუს არაკანადელი ხალხის რჩევები, არ აპირებს ჩემს ჰარვარდში გაგზავნას. მე ვსაუბრობ იმაზე, რომ თითქოს არასწორი იყო ამ საქმის დატოვება სხვა მიზეზით, რადგან მე უბედური ვიყავი. მე თავს საშინლად ვგრძნობდი, როდესაც ამას ვაკეთებდი და დიდად არ განმუხტავდა, როდესაც ეს გაკეთდა. როდესაც მშობლებმა დამირეკეს და უკან დაბრუნება მომიწია. მე ამ სცენარში ცუდი ბიჭი ვიყავი და აღარ მინდოდა ასე განცდა.

მას შემდეგ არაერთი სამუშაო მქონდა, რომლის დატოვებაც მინდოდა. ისევე როგორც წიგნის მაღაზიაში, სადაც ჩემი მენეჯერი რუტინულად მეზიზღებოდა იმის გამო, რომ მე ვიცოდი ეს ყველაფერი (ასევე ცნობილი იყო, როგორც წიგნების წაკითხვისას, რომელსაც მომხმარებელს ვურჩევდი). მაგრამ მე შემოდგომაზე ჩასვლისთვის ხელი მოვაწერე - ახლომდებარე კოლეჯის სტუდენტებმა ამ მაღაზიიდან შეიძინეს სახელმძღვანელოები - და მე შევასრულე ვალდებულება, მაშინაც კი, როდესაც პრესტიჟულ ლიტერატურულ აგენტში მუშაობის შემოთავაზება მივიღე. თექვსმეტსაათიანი შაბათ-კვირი მაღაზიაში გავატარე, ხოლო კვირის განმავლობაში ჩემი ახალი კონცერტი დავიწყე, როგორც აგენტის თანაშემწე.

თითქმის ერთი წელია, რაც ამ საქმეს ვატარებდი და მე ემფიზემას განვივითარებდი, რადგან მთელი დღის განმავლობაში ქალაქის სახლში ვიყავი შემოფარგლული, დღეში ორ მწეველთან ერთად, რომელიც ასევე აღმოჩნდა სიტყვიერი შეურაცხმყოფელი, ალბათ ალკოჰოლიანი და ძალიან, ძალიან იაფი. დატოვება მინდოდა? Თითქმის ყოველდღე. მაგრამ მე პასუხისმგებლობით ვეძებდი ახალ სამუშაოს და შემდეგ დიდად ვთავაზობდი ჩემს ყოფილ უფროსს მთლიანი თვის გაფრთხილებას - არდადეგების განმავლობაში - წასვლამდე? დიახ, ესეც.

(და მაინც, როდესაც ორი თვის შემდეგ გამოვცხადდი, რომ პატივი მივეცი დედის გამოფხიზლებასთან დაკავშირებით, მან გამაცნო შეკრებილი ხალხი, როგორც ჩემი თანაშემწე, რომელმაც მიმიტოვა, როდესაც დედა მომაკვდავდა, რაც უზრუნველყოფდა, რომ ყველაფრის გაკეთების შემდეგაც კი, ახლა ვიგრძენი უკუქცევით ცუდად თავის დანებება.)

დღეს, როგორც საგამომცემლო ინდუსტრიის თხუთმეტი წლის ვეტერანი, შემიძლია ვთქვა, რომ სამსახურები დავტოვე უკეთესი სამუშაოების დასაწყებად და კორპორატიული კიბის ასასვლელად, მაგრამ აღარასდროს აღარ დამიტოვებია არაფერი მხოლოდ ბედნიერების გამო.

Აქამდე.

დღეს სამსახური დავტოვე.

თავი დავანებე, რადგან თავს ხაფანგში ვგრძნობდი.

მე თავი დავანებე, რადგან ცხოვრება ყოველდღე მაკლდება.

მე თავი დავანებე იმიტომ, რომ მე სიძულვილი დღეში ორჯერ მგზავრობა მეტროთი მგზავრობის საათებში.

ძირითადად, თავი დავანებე, რადგან ნამდვილად, მართლა უბედური ვიყავი.

აი, ეს ყველაფერი ცუდი არ იყო. დამხმარე უფროსი და ჭკვიანი კოლეგები მყავდა და თავისუფლად ვიმუშავებდი შესანიშნავ წიგნებზე; მაგრამ დროთა განმავლობაში მივხვდი, რომ საგამომცემლო საქმიანობა სრულყოფილად არ უწყობდა ხელს, რომ ჩემი გონება დარჩენილიყო.

ასე რომ ... მე დავტოვე.

იმედგაცრუებულია ხალხი ჩემგან? ბევრი, მე დავაგროვე უძილო ღამეები, გულისრევის წყვეტილი პერიოდები და ლამაზი ვარდისფერი გამონაყარი, რომელიც ზუსტად ამ საკითხზე წუხს. მაგრამ მე დავადგინე, რომ ვინც არის, საბოლოოდ გაგრძელდება ჩემ გარეშე ჯარიმა. ვგულისხმობ იმას, რომ მგონია, რომ საკმაოდ ძვირფასი აქტივი ვარ, მაგრამ ისე არ არის, რომ თავი დავანებე ჩემს პოსტს, როგორც ერთადერთ ექიმს ქალაქში, ჩუტყვავილას ეპიდემიის დროს.

კარგი, მაგრამ კონკურენტული შემოთავაზება მქონდა, გკითხავთ? არა

ლატარია მოვიგე? სამწუხაროდ, ასევე არა.

უბრალოდ, ბედნიერი მინდოდა და ამის მისაღწევად უნდა გავმხდარიყავი ადამიანი, რომელსაც ყოველთვის მაღლა ვუყურებდი: უარი.

დიახ, მე მაქვს დანაზოგი და ქმარი, რომელიც კარგად მოქმედებს და შემდეგი გეგმა მაქვს ფაზა ჩემი სამუშაო ცხოვრების. მე არ ვცდილობ გავიაზრო ის მოსაზრება, რომ ყველამ უნდა გაიაროს თავისი სამუშაო, ბევრი მხრიდან არ გაითვალისწინოს იგი. მაგრამ, ეს ჰგავს იმას, თუ როგორ ყოველთვის ვეკითხებით პატარა ბავშვებს: რა უნდა იყოთ, როცა გაიზრდებით? და პასუხი, რომელსაც ველოდებით, ასეთია: ექიმი. Პარიკმახერი. Პილოტი. ბალერინა.

შესაძლოა პასუხი, რომელიც უნდა ვეძებოთ, ბევრად უფრო მარტივი და უნივერსალურია.

ჩემი სამუშაო ცხოვრებიდან ოცდაორი წლის განმავლობაში, საათში ორი დოლარიდან ექვსნიშნა ხელფასამდე, ბოლოს მივხვდი, რომ ჩემი ბედნიერება დამოკიდებულია უამრავ რამეზე, მათ შორის, მეუღლესთან მეტი დრო გაატარა, სული გამანადგურებელი მგზავრობა, არ ვმუშაობ ტრადიციულ 9–5 საათს და ვარ ჩემი საკუთარი უფროსი. მივხვდი, რომ ჩემთვის უაღრესად შესაძლებელი იყო ამ ყველაფრის არსებობა - არა ზოგის, არამედ ყველაფრისა, თუკი სამსახურიდან წამოვედი.

მაგრამ მაინც, ჩემს თავში ეს პატარა ხმა იყო, რომელიც მეუბნებოდა: თქვენ არ შეგიძლიათ უბრალოდ… უბრალოდ U გამოხვიდეთ. Შეგიძლია?

ისე, როგორც აღმოჩნდა, შეგიძლია.

და მე გავაკეთე.

და მე ამის გამო საკმაოდ ბედნიერი ვარ.

სარა ნაიტი არის თავისუფალი რედაქტორი და მწერალი sarahknightbooks.com . ის ერთხელ იყო ხალხი ჟურნალი, რომელსაც ატარებს გიგანტური ძაღლის კოსტუმი, დრაგ-დედოფლების რამოდენიმე ნაწილი. Ნამდვილი ამბავი.