რა ვისწავლე იმ ადამიანისგან, ვინც მატარებელს მიყურებდა

ახალგაზრდა ქალების უმეტესობა ეჩვევა მატარებელს.

ასე რომ, როდესაც ვიგრძენი, როგორ მიყურებდა, ის გავაკეთე, რაც ავტომატურად მოდის - კიდევ უფრო ჩამოვვარდი ჩემს ადგილზე. ფანჯარაში შევავლე მზერა. ჩემს ყურსასმენებში მუსიკა მაღლა ასწია. ცდილობდა ელოდა მის ყურადღებას.

მაგრამ ის განაგრძობდა სახეს. დიდი დრო არ გასულა, სანამ ის ჩემს წინ იჯდა, სხეული ორ ადგილს გადაეშალა და თქვა: მაპატიეთ. ვწუხვარ, რომ შეგაწუხეთ - და მე ამას ჩვეულებრივ არ ვაკეთებ. მაგრამ უბრალოდ ... შენ ასე ჰგავხარ ჩემს მეუღლეს.

მადლობა უნდა ვუთხრა, რადგან ჩვეულებრივად ვამბობ. მაგრამ არ მახსოვს ვკითხე სად იყო იგი, თუ ის მოხალისედ გამოვიდა. ასეა თუ ისე, პირველად პირველად მისი ხმა რომ გავიგე, გავიგე, რომ მისი ცოლი შვიდი წლის წინ გარდაიცვალა.

მე 30 წლის ვარ. მე არასდროს ვყოფილვარ დაქორწინებული, თუმცა წლების წინ ძალიან ახლოს მივიღე იმის დაჯერება, რომ ვიქნებოდი. მაგრამ მე იმდენს ვცხოვრობდი, რომ იცოდე, ეს მომენტები ხშირად არ მოდის - მომენტები, როდესაც სხვა ადამიანს უყურებ და აბსოლუტურად არაფერი დგას თქვენ შორის.ვარსკვლავის სიკაშკაშე ხედავთ ვინ არიან ისინი და ვინ ხართ მათ თვალებში.

ის სულ ბოდიშს უხდიდა, თვალები მეპარებოდა ფანჯარას შორის და ამბობდა, ბოდიში. უბრალოდ, მას ნამდვილად, ნამდვილად ემხრობი, გესმის?

რა თქმა უნდა, ვერ ვიცოდი. მე ვერ ვიცოდი სიზმრები, რომლებიც მათ შორის იყო, სიზმრები, ალბათ, ჯერ კიდევ ცხელი იყო და ხელში იწვოდა იგი, როდესაც იგი გარდაიცვალა. მან მითხრა მის შესახებ, როგორ იყო პუერტორიკოელი და ჩემსავით მსუბუქი კანი ჰქონდა. მან მითხრა ნიუ იორკის შესახებ, საიდან იყო და სად ცხოვრობდნენ. მან მითხრა მათ შვილზე, რომელიც მან იქ დატოვა.

და ის სულ მიყურებდა ჩემს სახეს - რაღაც, რაც სხვა შემთხვევაში, დისკომფორტს მიქმნიდა. მიბიძგებდა ფანჯრისკენ მიბრუნება, როგორც აქამდე არაერთხელ გავაკეთე. მაგრამ მივხვდი, რომ იმ მომენტში ჩემი თვალები არ უყურებდა. ეს მისი ცოლის იყო.

მაინტერესებდა ის სულ საუბრობდა მასზე თუ საერთოდ არა. შესაძლებელია თუ არა, რომ პირველი ადამიანი, ვისთანაც მან გახსნა - პირველი ადამიანი, ვისთანაც შეეძლო გახსნა - იქნებოდა ქალი, რომელიც მას ჰგავდა?

კიდევ 10 წუთს მივცემდი ყველაფერს.

მან ეს არ თქვა. მას არ სჭირდებოდა. მე ეს ცხოვრებაში ზუსტად ერთხელ ვიგრძენი - არა ოჯახის წევრის გარდაცვალების შემდეგ, მაგრამ როდესაც ის კაცი, ვინც მსოფლიოში უფრო მეტად მიყვარდა, მიმატოვა.

მან ეს ცრემლიანი თვალებით თქვა და მე ახალი ამბები ისეთი ხმით მივიღე, რომ კანკალზე უარი თქვა. მე მქონდა მისი მოსვლა - ჩხუბის თვეები, ჩვენი ტექსტური საუბრების მანძილი. ჩვენ ვსაუბრობდით ისე, როგორც თითოეული სიტყვა ნაღმის აცილების მცდელობა იყო.

შემდეგ, საბოლოოდ, აფეთქება.

ამის გაკეთება აღარ შემიძლია.

მაგრამ იმ ღამეს ერთმანეთის გვერდით ვიწექით, ვიცოდით, რომ ის დილით გაემგზავრებოდა. ვიცოდით, რომ მეორე დღეს ვიცხოვრებდით ამ საუბრის შედეგებით - რომ ორი საუკეთესო მეგობარი რვა წლის განმავლობაში, ორი ადამიანი, რომელთაც ხუმრობდნენ ბავშვთა სახელებზე და ერთად ბერდებოდნენ, ორი ადამიანი, ვინც იცნობდნენ ერთმანეთს და იცნობდნენ ერთმანეთს. საუკეთესო დაიწყებს ყველაფრის გაუქმებას.

არ ვიცი მან უფრო მაგრად მოუჭირა თუ არა იმ ღამეს. არ ვიცი, რომ ოდესმე უფრო მეშინოდა ახალი დღის.

თვეების შემდეგ თავს მაგრძნობინებდა ყველა ის ნათქვამი, რაც არ მითქვამს, თითქოს რამდენიმე ჯადოსნური სიტყვა შეიძლებოდა ყოფილიყო კოდი, რომელიც ერთად დაგვტოვებდა. რომ კიდევ 10 წუთი რომ მქონდეს, ვიპოვნიდი სიტყვებს, რომლებიც მას აქ შეინარჩუნებდა. ეს მისცემდა მას რწმენას, რომ ეთქვა: ტ მის მუშაობას შეუძლია .

წელიწადის უკეთეს დროს დამჭირდა იმის გაცნობიერება, რომ 10 წუთი ვერ გადაგვარჩენდა - და ამაზე მეტიც უნდა დაეთანხმო, რომ არც ჩვენ ვიყავით მზად და არც იმსახურებდით ამ დანაზოგს. ჩვენ ყველაფერი გავაკეთეთ, რისი გაკეთებაც შეგვეძლო ერთმანეთისთვის. ჩვენ მხოლოდ ორი ადამიანი ვიყავით, რომელთა დროც ამოიწურა.

თითქმის სამი წლის შემდეგ, ჩრდილოეთ კაროლინაში, ამ საწოლიდან ათასობით მილის მოშორებით, ქალაქში ის კაცი იჯდა, რომლის ცოლიც გარდაიცვალა და, რომელიც, თავის მხრივ, ჰქონდა რაღაც ძალიან გაფუჭებული. ისე გატეხილია, რომ მან მათი შვილი ნიუ-იორკში დატოვა. იმდენად ცუდი, რომ ის ამ მატარებელში იჯდა და მელაპარაკებოდა ლ.ა.-ს შესახებ და იმაზე, თუ როგორ არაფერი ჰგავდა სახლს. იმდენად ცუდი, რომ უცხო პირის სახეს დაეძებდა, რომ მეუღლესთან კიდევ 10 წუთი ეპოვნა.

მე მას 10 წუთი მივეცი, რაც შეეძლო.

მაშინ შეიძლებოდა ტირილი, მაგრამ რატომღაც არა. მე შემეძლო მისი სახე მეპყრო ხელში და ეთქვა, რომ ვწუხვარ, რადგან ასე ვიყავი. მე შემეძლო მეთქვა, რომ მას ვუყვარდი, რადგან იმ მომენტში ასეც მოვიქეცი, რადგან ვინმეს ასე აშკარად დანახვა, შენსა და სხვა ადამიანს შორის ასე ცოტათი დგომა არის ზუსტად ის, რაც სიყვარულია.

ანა ბრანგინი არის მწერალი, რომელიც მდებარეობს ლოს-ანჯელესში, სადაც ის ანენბერგის სტიპენდიატი, ამჟამად ასწავლის მაგისტრის ხარისხს ჟურნალისტიკაში სამხრეთ კალიფორნიის უნივერსიტეტში. 2006 წელს ჩრდილოეთ კაროლინას ვილმინგტონის უნივერსიტეტის შემოქმედებით წერაში BFA- ს მიღების შემდეგ, იგი ვიეტნამსა და კოლუმბიაში ინგლისური ენის პედაგოგად მუშაობდა. მისი ნამუშევრების მეტი შეგიძლიათ იხილოთ აქ www.AnneBranigin.com , ან დაუკავშირდით Twitter– ს საშუალებით @AnneBranigin .